Vtipy
Vtipy
Do hospody dorazi chlapek a
hned k vycepu a poruci si vodu. Vyzunkne ji. Pak druhou... a jeste treti.
Kdyz chce, aby putykar jeste jednou otocil vodovodnim kohoutkem, ten mu poda
krabicku prezervativu. "To mi davate jako na co?" "To chapejte
jako pozornost podniku - aby se uz nerodili dalsi volove, jako vy!" |
|
Kdyz si jeptiska ve venkosvske hospode
davala uz tretiho frtana, vsichni stamgasti jen zirali. Dokonce zacali mit pripominky.
Otocila se k nim a pravi: "Tak vy si, synove Bozi, myslite, ze jsem
alkoholicka? Nikoliv. To ja jen z dobroty srdce. Matka predstavena ma strasnou
zacpu. Dam si tak jeste ctyri a az me pak donesete do klastera, urcite se z
toho posere!"
Víš jakej je rozdíl mezi prezervativem a
tvýma botama ?
........
Žádnej v obou stojí čurák !
Jde opilec domu a marne se snazi strcit
klic do poulicni lampy. Zarazi ho policajt a pta se ho: "Co to
vyvadite?" "Snazim se odemknout dvere od baraku, ale vubec mi to
nejde." Policajt se podiva nahoru a povida: "Tak si zazvonte, nahore
se jeste sviti."
Setkají se dva podnapití pani na WC u
pisoárů. Jeden močí a chce si prdnout. V tom sa posere a jak to ucítí, tak z
toho ještě začne nepříjemně zvracet, že mu to lítá nejen z huby ale i z nosa.
Jako to vidí celou tu spoušť co narobil, tak sa nad tím ještě chudák rozpláče.
Vtom mu ten druhý řekne: "Ty vole, to je dobrý! A s ušima ještě něco
neumíš?"
Chlapek se vraci po pulnoci
domu, tahne z nej, v brise mu sploucha. Prekona stastne prah u vchodu a tam
uz na nej ceka zena a spusti, kde ze to sakra byl misto vecere. |
|
Sedí děda v hospodě, už dost opilý,
kouká na hodinky a zjistí, že už měl být dávno doma. Tak se zkouší zvednout ze
židle, ale nějak mu to nejde. Tak si dá kafe a zase se zkusí zvednout. Zase mu
to ale nejde. Tuto proceduru opakuje asi 10x až si řekne: "No nic, babka bude
bláznit, musím se domů nějak doplazit." A tak se připlazí domů, potichu se
převleče a vleze do postele. Ráno mu bába říká: "Teda dědku, tys musel být
včera pěkně navalenej." A děda říká: "A jak to víš, dyť jsem se
snažil být tak potichu." A bába mu na to odpoví: "To jsi teda byl, já
jsem tě neslyšela, ale ráno volal hospodský, že jsi si tam zapomněl invalidní
vozík!!!"
Opilec se vrací ze silvestrovské zábavy:
- Prosím vás, jak se dostanu na nádraží?
- To musíte jít stále rovně...
- A do pr*ele! Tak to se na nádraží dneska nedostanu!
Leží si takhle gulášová polévka
v žaludku a najednou přilítne velký rum. Vzápětí ještě jeden a za ním dva
fernety. To uz polívka nevydrží a povídá: "Tam nahoře je mejdan?"
"Jo, jasně!" říká ten poslední fernet. "Jé, tak to se tam
musím jít podívat!" |
|
Jaky je rozdíl mezi vínem červeným,
bílým a burčákem ?
- červené roztahuje cévy
- bílé nohy
- a burčák řiť
Nasedne opilec do taxíku a
povídá: "Prosím domů." "Můžete to nějak upřesnit?"
"Do obýváku." |
|
Opilec se připotácí do kostela, zapadne
do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž
stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá že se hříšník konečně
rozhovoří. Z druhé strany se ozve: "Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není
hajzlpapír."
Dva maníky zasypala na horách lavina.
Najednou ten jeden vidí, jak se k nim blíží ten záchranářskej pes, bernardýn se
soudkem. A tak říká tomu druhému: "Hele, nejlepší přítel člověka."
"No jo, a nese ho pes."
Tři Skoti seděli u baru. "Až
umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepší skotskou whiskou."
"To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů. "Ale nebude
ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?"